三思而后行

我还是那句 对于你 没必要时 不说话还是比较好

不然下场就会像今天一样

心想说没什么好气了 就跟你说些东西

结果 你当听不见! 好! 我知道怎么做了!

不是我要冷战 是你自己多多事! BULLSHIT!

今天又知道更多那个说话不想后果的人

你可以分类下你要讲的话吗?

不要说你想到什么就讲什么 这已经不是第一次了

你觉得你把所有的东西都说出来 那个人会很感谢你?!

错! 你错了! 这样只会让更多人讨厌你罢了!

拜托!不要害人 更不要害自己了

对于这两个人 我已经开始对他们保持距离了

一个是完全不说话

另一个是 开玩笑时 才会跟你一起玩 其他的事绝对不会对你多说!

28.09.11

是不是因为感情久了

很多事情都会放在心里

都不会像以前那样 什么事情都会说出来

我不知道是感情变了

还是你变了 我变了?!

有时真的不知道自己应该要怎么做

我想应该要慢慢接受这样残酷的事情

不是每件事都能说出来

所以还是看开点

FEEL SAD!!!

凸凸凸

同时被3个家人

一个站左边 两个站右边 三个一起骂骂骂!

干! 当时简直是想杀死他们!

你借我钱 我很感激

但是不要用那种 你觉得是开玩笑 可是我不觉得你是在开玩笑的语气!

对这个不爽 另外两个就在煽风点火

真的可以去跳楼! == 凸

虽然说他是我爸 但他做的事 非常明显

他疼谁 有眼睛都知道

可是我一点也不在意他疼不疼我

最讨厌就是 已经很火了

还要来骂我 拿以前的东西来讲 还说要打我! FUCK

我对他 ... ... 我找不到形容词

反正就一句

有必要时才跟你说话 没必要时 我的嘴巴一定不会开!

对这家 我真的很想搬出去

根本就住不下去 看到他就没心情

他越来越想打我骂我

我也越来越不喜欢他

看到他 最好就是闭起嘴巴 能不要看到她就不要看到他 @@

19.09.2011

最近都觉得很多东西变了

也许是自己之前太过分了

之前就有个预感

想说现在那么开心 下半年一定不会这样好的

结果真的跟我的预感相似

其实我应该怎么办 我真的不知道

我每天都会烦

但都是在你们看不见的时候

那种痛苦 我不知该向谁说

唯有自己默默的承担

可能就像你跟我说的

之前我忽略你的时候 你也是很难受

甚至你已经慢慢习惯了

你说你用了1个月的时间来习惯

可是我不能

我没有那么坚强

我没有伴侣 我不能向他倾诉

我什么都没有 我向谁都不能诉苦

我也不能怪谁 一切就自己熬

有时候会觉得自己很假

明明就不是这样的 却还要硬来

所以有时我要有自知自明 感觉不对的时候

自己就要默默地离开

好 现在就要开始学这点了

当别人不敢开口对你说的时候 自己就要自知自明

所以自知自明对我自己 大家都好 :)

叛逆时期

我有多久没有写BLOG了
有好多好多事情 心事很想发泄
但就因为我那该死的电脑不能上网
现在总算可以上网了 但是非常非常的慢!

我现在的心情又是忧闷起来了
我发现自己真的很会想东西
甚至是生出了一根白头发! 已经到这种程度了!!
我不要仂! please! 我要开始过以前生活 每天听歌 听歌!!
这样算是我发泄的一个好方法 :)

最近我处于一个 朋友间的问题
我发现很多事情 也明白了很多道理
也许假装不知道 不去问 不去知道 现在就不会这样了
现在那种感觉很像 隔着一个东西
但是还是可以玩的很开心 这就是奇怪的地方
但算了 看开点就不会觉得怎样了 :)

我想说

我有一个家庭 爸妈 哥哥姐姐
表面看是会说 已经很好了 是个幸福的家庭
但!统统都错了!! 一点也不幸福!
不是说我身在福中不知福 是真的一点也不幸福!!

我跟爸的感情 平时说一说话 就这样
完全没有再深入一点的话题 或是开玩笑

我跟我妈的感情 是很好 好到会谈心事那种
但最近 我不这样觉得了 没有那种感觉了!

我跟我两个哥哥的感情更不用说
别说谈天 就连普通的说话都少之又少
只有问东西在哪里 或是什么 才有说话
不然 根本就是不认识 lol

我跟我姐的感情 对啦 我们是有聊天
但绝不会聊感情的东西 或是心事
所以跟他的感情算还好啦

所以说 我觉得我在家一点也不幸福
不能怪我每天都不想呆在家 家里的问题太多了

所以我每次的唯一依靠就是朋友
我跟别人不一样
有男朋友的 什么心事都是跟男朋友说
有好的姐姐或哥哥 也是可以向他们诉苦

但我两个都没有 我只有朋友
朋友是我唯一的希望
万一友情有一点变质 我就会一直想
甚至是会烦到痛哭

我这样说不是要搏什么同情
只是把自己的心声说出来
可能我现在处于非常叛逆的时期
所以不会珍惜家人的爱 才会这样说

反正我现在就不喜欢在这个家
希望可以搬出去 越快越好
快点长大吧!! ><

S.A.D

今晚是个奇怪 伤心 感动 hmm..特别的一个夜晚

当要打blog的时候 再加上一首很有意义的歌

那种感觉是舒服 但有时还是会有点sad o.0

不知道怎样形容现在的心情 非常的复杂

但这并不是因为你 是因为他

我看见了 听见了 知道了他的东西后

我非常的伤心 很心酸 真的很想哭 :(

其实 他 对我来说

只不过是有时 有意无意的认真说话

反正就是这样 我不知道要怎样形容他

可能对他们来说 他们真的觉得那并不是问题

但不是!! 他们大错特错! 非常的错!

hmm..我不明白自己讲什么

总结一句 就是他和他 不要这样 也不要伤心

因为当我知道他们两方都伤心的时候 其实我也很伤心

至于他们是谁 那就不要说好了 :)

其实 这是一个很复杂的东西 真的很复杂

但这时候 你却出现了 让这事情更复杂 更难形容 haiz

所以说 真正的爱并不是一定要拥有 而是看到自己爱的人 能够幸福 每天都开心

希望我明白这 也希望你明白这 :)

10年之前 我不认识你 你不属于我... ...

10年之后我们是朋友 还可以问候 只是那种温柔... ...

我... ...还是会爱你的 希望你 你 他 他 我 大家都可以快乐 :)

發神經

今天我和藍小姐到 old town喝個茶

聊天吹水一個小時後 就回家了

回家後 我整個人emo起來 我也不明

結果就騎腳車出去

一開始的時候 我真的很emo

甚至是要哭出來了!

我真的想了很多 我到底要怎麼做

那種感覺真的很難受 haiz

很多事情 我發現我真的變了

我對朋友 我忽略了他們 對於這點 我很懊悔

朋友們 對不起 ><

也許是我自己想很多

每當我想起這事的時候 我真的不知道要怎樣 啊!!

最近 我都在跟我爸冷戰

對 這一次他的卻是非常的生氣

但是 我也沒有錯!我是不會向他說對不起的

可能我現在處於叛逆期 所以就會這樣

所以現在的我 是非常的不想呆在家

我恨不得每天都在忙 忙到一天只有6-7小時睡覺的日子

這樣 我不會煩 也不需要面對到我爸

拜託 殺了我吧! 種種事情都要拿來煩

幹!